Sugar Baby 真實經驗訪談：21 歲台北 Yumi 在包養網一年的完整紀錄
執筆 華少
21 歲、台北就讀的 Yumi 完整訪談紀錄：從決定當 Sugar Baby、第一次包養網註冊、第一次喝咖啡緊張到顫抖、進入長期包月穩定期、面對失戀情緒，到一年後決定退場的真實心路歷程。
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本文為 SugarLux 編輯部與「Yumi」（化名）為期 4 次、共 6 小時的深度訪談整理稿。所有可能洩漏身份的細節（學校、乾爹姓名、住處、行業）皆已模糊處理。Yumi 看過完整稿件並同意刊出。
我們是在 2025 年 11 月認識 Yumi 的。她那時剛結束第一段穩定的包養關係，主動寫信給編輯部，說：「我想分享，因為網路上太多浪漫化或妖魔化的故事，我想留一個真實的版本。」
以下是她從 2024 年 11 月開始當甜心、到 2025 年 10 月結束關係的完整心路歷程。
一、為什麼決定開始？
「我大三那年，家裡出狀況。爸爸的工廠倒了，學貸還沒還完，房租從每月 12,000 漲到 15,000。我打工的薪水撐不住，學業也開始下滑。那時我看到一個 IG 朋友的限動，她在巴黎旅遊，貼文寫『感謝 D 哥』，我滑了一下她的相簿——她以前是那種跟我一起去傳統市場買菜的女生。」
Yumi 沒有衝動行事。她花了兩個禮拜去 Google 與 PTT、Dcard 的包養版做功課，搞清楚「包月大概落在哪裡」「新手常踩的雷」「Sugar Baby 實務上怎麼開始」這些事。看完之後，她做了一張 Excel：
| 選項 | 月收入 | 時間投入 | 風險 |
|---|---|---|---|
| 多打一份工（餐廳） | +15,000 | +30 hr | 低 |
| 接外包（剪輯） | +20,000 | +40 hr | 中 |
| 包養（保守估計包月 4–5 萬） | +40,000 | +20 hr | 中–高 |
「我選擇包養不是因為它最賺，是因為它讓我還有時間讀書。我不想為了打工把學業搞砸，我念書是我自己想要的事。」
Yumi 推估「包月 4–5 萬」的依據是 2026 台灣包養金額與行情全表 中「雙北輕度包月」的中位數區間——她沒有把網路上「包月至少 8 萬」的天價文當作底線，這也是她最後能順利進入第一段穩定關係的關鍵之一。
她也給自己寫了一條不跟任何人討價還價的前提：不是「缺錢到某個數字」就可以，而是她得先誠實問自己——我是不是還在跟誰賭氣，或只是怕被看不起，就想用一條捷徑把人生扳回來。大一大二她再窮也沒註冊；拖到 21 歲、大三，家裡真的撐不住，她才覺得心裡勉強扛得住見面後的羞恥、依賴與說再見。「我不想用『先做了再說』去賭，我是來解決學貸壓力的，不是來增加新的失控變數。」
二、第一次「喝咖啡」：手抖到拿不穩咖啡杯
她註冊了一個有真人認證的包養網/甜心網（後來她說是 SugarLux），花了三天時間挑選自介、選照片、過驗證。
「那三天我一直反悔。每次想關掉視窗時，我就打開 Excel 看那個學貸數字。最後我自介寫得很簡單：『22 歲，台北就讀，喜歡安靜的咖啡廳。希望找到能聊書、聊電影、有耐心的對象。包月期待 35,000–50,000，每月 2–3 次見面。』」
第一週她收到 60+ 則訊息。她設了三個篩選標準：
- 自介有具體職業描述（不是只寫「商人」）
- 第一句不是談錢、談性
- 完成財力認證
最後留下 4 位。再聊 1 週後，她跟其中一位「T 先生」（化名）約了第一次「喝咖啡」。
「我選定點是仁愛路上的咖啡廳。我提前 30 分鐘到，去廁所看自己十次。手抖到第一杯咖啡灑在桌上，我紅著臉跟服務生道歉，然後用力深呼吸告訴自己：他也只是一個跟你同年代的、過得比較好的、剛下班的人類。」
T 先生 42 歲，做工程顧問。第一次喝咖啡只聊了 2.5 小時，沒談錢、沒過夜，他主動給了 1,500 元車馬費——剛好落在 台灣車馬費合理區間 的「最甜蜜點」。離開時他說：「我覺得你很真實，下次見面再聊條件好嗎？」她說「好」。
「那個『下次再聊』，我事後想起來覺得是他幫我留的退路。他知道我緊張，他不想逼我，他在告訴我『你今天還有反悔的權利』。這是我後來決定接受他條件的關鍵。」
三、進入穩定期：包月、節奏、與「半個女朋友」
第二次見面，雙方確認條件：包月 45,000，每月 3 次見面，含 1 次過夜，無排他要求。Yumi 用一個專屬筆記記下來，連續記了一年。
她形容那段時間：
「他不是我想像中的『有錢老男人』。他下班後會在 LINE 跟我聊他公司一個機械手臂的問題，我會跟他講我那天讀的小說。我們週六中午在永康街吃飯，他說喜歡看我吃東西時的表情，因為『年輕人吃東西的眼睛真的不一樣』。
我們不像男女朋友，但比同事更親密。我把他當成『一個比我大 20 歲的、平行世界的長輩朋友』。」
她也很誠實地寫了不舒服的部分：
「過夜的時候，我前 5 次都在床上偷偷流眼淚。不是因為他做了什麼，而是因為我想念過去那個不需要這樣賺錢的自己。第六次以後我就習慣了，這部分真的不浪漫，我不想說謊。」
四、危機：失戀那一週
2025 年 5 月，她跟學校裡正在交往的男友分手。前男友從不知道她在做這件事，分手原因是「個性不合」。
「我整個人崩潰。我那週跟 T 先生取消見面，他傳訊問我怎麼了。我猶豫了 30 分鐘，跟他坦承我失戀。他只回我兩句：『需要我陪你嗎，或是你想自己冷靜？包月這個月照給，你不用見我。』」
她哭了一個小時。然後她意識到，這個 42 歲的男人比她 23 歲的前男友更懂她。
「那一刻我害怕的不是失戀，是我發現：我可能在情感上更依賴 T 先生而不是我的男朋友。這個發現讓我必須思考：包養關係不是退路，它是一種真實的情感連結，它可能改變你看待親密關係的方式。」
她跟 T 先生暫停見面 3 週，期間包月照給。三週後她回去，他們聊了一個下午——關於界限、關於她的未來、關於這段關係該怎麼避免變成她的全部。
五、決定退場：一年後的清醒
2025 年 10 月，Yumi 大四，準備考研究所。她跟 T 先生提出結束。
「我提出來那天我們在他常去的小餐廳。我說：『我要全力衝研究所，這幾個月我沒辦法給你穩定的時間。我也想開始整理我的感情狀態，我不想這段關係變成我躲避正常戀愛的藉口。』
他沉默了 30 秒，然後說：『我尊重你。我們最後一次見面就明天好嗎？我請你吃飯，當朋友。』」
最後一次見面，T 先生帶她去吃了一年前他們第一次約會的同一家餐廳。離開前他給了她一個信封——裡面是一個月的包月，當作「過渡金」（圈內潛規則，乾爹結束關係時通常會主動給予 1 個月包月），並附了一張卡片寫：「祝你考上研究所。記得一件事：你不需要再用這個方式賺錢了。你比你想像的更有能力。」
六、這一年我學到的 5 件事
訪談最後一天，我們請 Yumi 寫下她想留給其他正在考慮這條路的甜心的話。她寫了五點：
1. 包養關係的價值，不只是錢
「我以為我會學到怎麼撒嬌、怎麼釣男人。結果我學到的是：怎麼把『我要什麼』『我不要什麼』在 30 秒內講清楚。這個能力應用在任何場合都有用。」
2. 不要把所有經濟需求綁在一個乾爹身上
「我的包月 45,000 中，只有 25,000 用在生活費，剩下 20,000 我都存起來。我心理上知道：他隨時可能結束，我不能因為這段關係結束就活不下去。」
3. 安全永遠先於關係
「我從第一次喝咖啡到最後一次，每一次都把行程、地點、結束時間傳給我室友。她從來沒打過『安全電話』，但她隨時可以。這個機制讓我能放鬆地享受見面，因為我知道有後盾。」
Yumi 補充：「我會這麼小心，是因為我看過太多『自稱高薪、見面才發現完全不是那個人』的社會新聞。我每次出門前都會提醒自己：驗證身分、能公開就公開、讓室友知道我去哪、大概幾點回。」
4. 退場是關係的一部分，不是失敗
「我從一開始就跟 T 先生講：『這段關係如果有一天要結束，我希望我們可以好好說再見。』這句話讓他知道我不會拖、不會勒索、不會玻璃心。我覺得他也是因為這句話才選擇我。」
5. 不要對自己編故事
「網路上有人會說『我跟乾爹是真愛』『我們會結婚』。這是 95% 不會發生的事。承認自己進入這段關係是為了某種交換，反而會讓你過得更輕鬆。」
七、結語：她現在怎麼了？
訪談時 Yumi 已經考上研究所，也跟一個同年齡的研究生穩定交往中。她沒有跟新男友提過這段過去。
「我不覺得需要說。但我也不否認自己有過這段。某天我準備好了，我會跟他講；他能接受，我們繼續；不能接受，我也尊重他。這是我做的選擇，我有責任承擔。」
我們問她：「你會推薦其他人這樣做嗎？」
她想了 10 秒鐘，回答：
「我不會推薦，也不會勸退。我會告訴對方：你願意花多少時間做功課、做心理準備、設定底線？你願意 100 分，那這條路可能讓你提早 3 年解決經濟壓力；你願意 30 分，那它可能毀了你。我能說的就這麼多。」
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